苦不堪言

 

每當自己心裡委屈
心裏太多苦覺得和媽媽說都沒用

因為這樣的舉動只會讓自己更加失控

會把情緒的出口都灑在媽媽身上

於是都自己吞了下來

不敢對媽媽撒氣是因為覺得不應該

畢竟現在我們所面對的

在這家裡就只有媽媽和我最有感同身受的體會

這家裡的男人都大男人主義

有時自己想想爸爸發生意外需要照顧

而必須犧牲一個人來載送他去醫院這個行為

我覺得太可笑了

自己的付出沒被看見

還要被他人覺得我有時太情緒化

我不該有這些行為舉動

不能不滿

語氣稍微大聲就是我說話大小聲

我語氣不好

我心裡的一百個想法

想攤手不管

我想做的事在家人眼裡覺得可笑不實際

然而在家久了

爸爸開始看我不順眼

讓我去上班

然而看見他的兒媳婦做著一份work from home的工作

就說我死腦經不會找這類的工作

而這些都是我過往提過的通通被打槍

我就請問難道我事前和你們提這些我要做的事

是我太可笑？而別人做就不可笑，反而理所應當

曾經看過幾篇長照者的文章

我覺得實在太不容易了

而長照著必須承受這些碎言碎語

心理上方方面面都必須比其他人強大

說真的誰不是第一次當人父母

而我們誰不是第一次當人孩子

大家都是第一次難道就因為我心地善良

所以這些該有的互相體諒

必須變成我的個人體諒？

我流淚是因為心理委屈

但在你們眼裡是有什麼好哭的愛哭得要死

一點小事就哭無聊

有時候，真的很想和家裡大吵一場

然後瀟灑的離開什麼都不管

但一旦冷靜下來後又會問回自己

真的能下得了這份狠心嗎？